chupacabra - 2007-10-31 21:37:54 |
Moze troche wiecej humoru by sie przydalo... Dawajcie jakies smieszne kawaly lub cos w tym stylu :D Ja zaczynam xD
|
jeł - 2007-11-01 10:54:39 |
To nie kawał ale coś fajnego dla oka:P http://www.smog.pl/wideo/13832/pioruny_i_blyskawice/
|
shark - 2007-11-05 21:21:36 |
to jes lepsze
http://www.metacafe.com/watch/801895/fa … xplosions/
heh...
http://www.youtube.com/watch?v=ZTS40eIi6MY&NR=1
|
Rangiku - 2007-11-09 00:30:55 |
:)
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,8 … cja,2,Pies
|
mailo - 2007-11-09 00:46:23 |
Do dzis pamietam mój "pierwszy raz" z kondonem, mialem 16 lat albo cos okolo. Poszedlem do sklepu kupic paczke prezerwatyw. Za lada stala przepiekna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziala, ze nie mam doswiadczenia w "tych" kwestiach. Podala mi paczke i zapytala, czy wiem, jak tego uzywac. Szczerze odparlem: nie. Tak wiec otworzyla paczke, wyjela jednego i rozwinela na kciuku, po czym polecila sprawdzic, czy jest na miejscu i czy mocno sie trzyma. Najprawdopodobniej musialem wygladac na osobe, która nie do konca zrozumiala to, co powiedziala, wiec rozejrzala sie po sklepie, podeszla do drzwi i zamknela je. Chwyciaa mnie za reke i wciagnêla na zaplecze, gdzie zdjela z siebie bluzke. Po chwili zdjela tez stanik. Spojrzala na mnie i zapytala: Czy to cie podnieca? No cóz, bylem tak zaskoczony tym wszystkim, ze tylko kiwnolem glowa. Wtedy powiedziala, ze czas nalozyc prezerwatywe. Kiedy ja nakladalem, ona zrzucila spódniczke, zdjela majteczki i polozyla sie na stole. No dawaj, powiedziala, nie mamy zwyt wiele czasu. Tak wiec polozylem sie na niej. To bylo cudowne, szkoda, ze nie wytrzymalem zbyt dlugo... PUF, i bylo po sprawie... Spojrzala na mnie przerazona: "Jestes pewien, ze nalozyles prezerwatywe?" Odpowiedzialem tylko "No pewnie" i podnioslem kciuk, by jej pokazac.
|
chupacabra - 2007-11-11 11:13:07 |
Cos dla ludzi z akademikow...studencki przeplywowy ogrzewacz wody :D
Dziadek chce iść z babcią do łóżka, ale babcia nie ma ochoty. Dziadek mówi: - Chodź ze mną do łóżka, dostaniesz stówę. Babcia zastanawiała się przez chwilę i się zgodziła... Po seksie dziadek wstaje, ubiera się i daje babci stówę. Babcia zapala światło i mówi: - Ale to jest stara stówa! Dziadek na to: - Stara d..a - stara stówa!
Siedzi sobie tasiemiec w jelicie i żre. Nagle widzi biegnące w panice bakterie. Pyta się: - Co się stało? - Uciekaj tasiemiec, uciekaj! Antybiotyki nadchodzą! - Eee tam, głupoty gadacie - mówi tasiemiec i dalej i żre. Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką. - Ty, glista! Co się stało? - Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą! Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita. Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką, która siedzi na walizkach i płacze. - Co się stało? - pyta tasiemiec, a glista na to: - Uciekła mi kupa o czternastej!
Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła...
Do Czapajewa przybiega Pietka i melduje. Towarzyszu dowódco, golfsztrom zamarzł! - Ile razy mam powtarzać, Żydów na zwiad nie posyłać!
|
jeł - 2007-11-14 22:30:47 |
http://www.joemonster.org/p/18239/(przerobka)-Feel-Jest-juz-ciemno-na-Zaba :)
|
Dex - 2007-11-24 00:44:11 |
http://youtube.com/watch?v=7oTRmOBSLSU
Troche wiedzy... po amerykańsku...
|
chupacabra - 2007-11-27 21:21:34 |
Crazy driver :cool: http://pl.youtube.com/watch?v=oRYzSZxdp … re=related
Silence! I'll kill you! Achmed terrorist :cool: http://pl.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
50 powodow, dla ktorych lepiej byc mezczyzna niz kobieta:
01. Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund. 02. Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety. 03. Wiesz cos o czolgach. 04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka. 05. Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol. 06. Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik. 07. Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz. 08. Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze. 09. Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych. 10. Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe. 11. Piwny brzuszek czyni cie rozpoznawalnym dla plci przeciwnej. 12. Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymiprzedmiotami. 13. Mozesz sobie sam upolowac zarcie. 14. W warsztacie wszystko nalezy do ciebie. 15. Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety. 16. Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut. 17. Seks nie popsuje ci reputacji. 18. Nawet jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoimprzyjacielem. 19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN 20. Zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu. 21. Nie musisz sie golic ponizej glowy. 22. Nie musisz spac co noc obok owlosionego tylka. 23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam. 24. Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg. 25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor. 26. Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie. 27. Trzy pary butow to wiecej niz dosc. 28. Mozesz publicznie jest banana. 29. Zakupy mozna juz robic w internecie. 30. Gra wstepna jest dobrowolna. 31. Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju. 32. Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde. 33. Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowafryzure. 34. Zawsze jestes w takim samym nastroju. 35. Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on. 36. Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa. 37. Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz. 38. Umiesz zainstalowac karte dzwiekowa. 39. Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter. 40. Kobiety sie bigluja dla ciebie. 41. Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie. 42. Pilot od telewizora nalezy do ciebie...wylacznie do ciebie. 43. Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz. 44. Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie. 45. Smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog. 46. Piwo, wino, wodka, denaturat - sam wybierasz. 47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju". 48. Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen. 49. To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu. 50. Co to do diabla jest cellulitis?
|
pb - 2007-12-05 23:46:28 |
http://www.tvn24.pl/1576,1,szklo_kontaktowe.html
|
chupacabra - 2007-12-07 23:25:09 |
http://www.smog.pl/wideo/14692/polacy_u … rzeklinac/ :cool: http://www.wykop.pl/ramka/31792/strazak … -marihuany :cool:
|
shark - 2007-12-07 23:38:07 |
http://www.youtube.com/watch?v=K1HvdNfF … =9&id=9093
http://www.youtube.com/watch?v=BKbf34XZ … re=related
wszystko przez cholernego rydzyka
:D:D
hahah
|
Dex - 2007-12-24 21:29:00 |
Po czym poznac, ze nie jestes już studentem? Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spac W lodowce trzymasz wiecej jedzenia niz picia. Nie zglaszasz sie juz do testow nowych lekow na ochotnika Znasz kazdego ze spiacych w twoim domu. Nie dostajesz juz listow z pogrozkami z banku Nosisz ze soba parasol. Siedmiodniowe popijawy sie juz nie zdarzaja. Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciolmi W domu działa ogrzewanie. Twoi przyjaciele zawieraja związki malzenskie i rozwodza sie,zamiast sie po prostu spotykac i rozstawac. Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26. Dzinsy i pulower nie sa już eleganckim strojem. Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chca sciszyc muzyki.
Wstajesz rano z lozka nawet, jesli pada. (to jest dobre Nie masz pojecia, o ktorej zamykaja najblizsza budke z hamburgerami. Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodowki na pozniej. Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach. Nienawidzisz "cholernych studentow-pasozytów". Nie potrafisz juz przekonac mieszkajacych z Toba do "picia az do rana". Zawsze wiesz, gdzie jestes, gdy się budzisz. Nie zdarzaja Ci się juz drzemki od południa do 18. Ogien w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy. Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciazowe.
Sniadania jesz w porze sniadania. Lista zakupow jest dluzsza niż zupka z kubka i szesciopak piwa. Zamiast mowić "Juz nigdy tyle nie wypije" mowisz "Nie potrafie juz pic tyle, co kiedys". Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykła praca. Nie eksperymentujesz juz z zakazanymi substancjami. Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam zaoszczedzic!Przeslij te wiadomosc wszystkim, ktorych lubisz. Moze ich to skloni do refleksji i nie zdziadzieja do konca.
|
chupacabra - 2007-12-25 02:02:28 |
shark przed kompem :D
Ćwiczenia z mechaniki. Student rozwiązuje zadanie na tablicy, a prowadzący: - No i teraz mamy klasyczny przykład związku prostytucji z muzyką. Coś tu ku**a nie gra.
Dwóch żołnierzy staje przed plutonem egzekucyjnym. - Dowódca plutonu mówi- jakie jest wasze ostatnie życzenie? - Pierwszy mówi, że chciałby jeszcze przed śmiercią posłuchać nagrań Mandaryny. - Na to drugi: na miłość boską rostrzelajcie mnie pierwszego
Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera: - Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro. Na to bankier uśmiechnięty: - Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd
Przychodzi facet do studia tatuażu: - Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie. Tatuażysta uśmiecha się pod nosem: - Dla dziewczyny? - Nie, dla chłopaka - odpowiada klient. - Hmm... to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach... - A po cholerę mi tatuaż z traktorami na jajach? - pyta zdziwiony klient. - Na wypadek gdyby Ferrari utknęło w błocie...
|
electro - 2008-01-06 16:49:44 |
Autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych
Pilne pytane. Prozę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
|
Dex - 2008-01-08 21:00:48 |
student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy, ale coś mu nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony widzi, że student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co profesor odpowiada:- No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie, to zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT? Po czym student z <cheese>em na twarzy odpowiada: No więc STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itp.itd. Na co profesor tak patrzy i mówi: - Otóż nie. STUDENT to takie małe gówno co pływa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER. Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na co student się odzywa: - to niech mipan profesor powie : - kto to jest PROFESOR? Profesor <cheese>nął się i zaczął mówić, że to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp. Student popatrzył i powiedział: - Otóż nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno pływające po wielkim szambie, które z trudem dopłynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało tam trochę, znudziło mu się, następnie z trudem dopłynęło do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale, żeby te inne gówna nie dopłynęły do swoich wysp! Prześlij ten kawał wszystkim studentom a zdasz wszystkie egzaminy ;)
heh....
|
czeki - 2008-01-14 23:34:25 |
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
|
Dex - 2008-01-15 20:57:12 |
http://www.joemonster.org/i/ak/sesja_by_poop_ek.jpg
http://img111.imageshack.us/img111/3706/4bfodpdbt6.jpg
|
electro - 2008-01-19 11:14:09 |
http://www.maxior.pl/film/90901/Prawdzi … ia_o_sesji
|
chupacabra - 2008-01-20 18:44:14 |
|
czeki - 2008-01-21 03:43:09 |
http://czeki.net/studet_wierze_ze_moge_zdac.mp3
|
magda z. - 2008-01-28 20:27:56 |
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
|
electro - 2008-01-29 13:52:31 |
http://jedyne.co.mam.patrz.pl/
|
magda z. - 2008-01-30 19:22:03 |
http://youtube.com/watch?v=qIZt2NdP_08&feature=related http://youtube.com/watch?v=54IqKvHzYQE&feature=related http://youtube.com/watch?v=6KE5ldx_oOo&feature=related (jeszcze fajna muzyczka ;P) http://youtube.com/watch?v=Ig-jcHdBt1k&feature=related ZATEM PODSUMOWUJĄC: http://youtube.com/watch?v=TyWiKx5QA6U&feature=related
|
mailo - 2008-01-30 20:07:40 |
|
czeki - 2008-01-30 23:05:58 |
http://czeki.net/zaliczenie.mp3
http://czeki.net/studia.mp3
|
electro - 2008-02-05 18:28:06 |
<Draco> Studenci calego swiata pomodlmy sie wpolnie o udana sesje <Draco> Sinus, cosinus daj Boze 3 minus
sskoczek> Żaden wykształcony inżynier nie jest homoseksualny! <raq> dlaczego? <sskoczek>gdyż jeszcze na studiach nauczył się, że tłok pracuje w cylindrze, a nie w rurze wydechowej. Właśnie dlatego związki homoseksualne nie mają przyszłości, gdyż przez analogię do silnika, brakuje w nich fazy sprężania adiabatycznego, co uniemożliwia zamknięcie cyklu termodynamicznego.
Chrześcijanin tańczy :) -wersja oryginal: http://www.youtube.com/watch?v=2txoR8Y9B3Y -wersja freefall http://www.youtube.com/watch?v=CPj8sxgz3AY -wersja hardhttp://www.youtube.com/watch?v=sRUkYwT59ZQ -wesja matematycznahttp://j-klimek.ovh.org/
|
Dex - 2008-02-15 15:36:47 |
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
|
chupacabra - 2008-02-21 16:55:39 |
przekaz z wysp dla ... :P http://www.tvn24.pl/2105855,28378,0,0,1,wideo.html
|
Alucha 1112 - 2008-03-12 01:20:47 |
no to ja też tu coś wrzucę...
Z pamiętnika słodkiego brzdąca Poniedziałek Mikołaj rozdawał prezenty u babci i dziadka. Dostałem tylko kredki. Fajna zabawka. Porozkładałem kredki na schodach. Nie wiem dlaczego dziadek stoczył się na dół i chyba z powodu starości przestał się ruszać. Żadna kredka się nie zepsuła. Dostałem klapsa. Zabawa kredkami jest zabroniona Wtorek Wspaniały dzień, spotkałem Anię na pogrzebie dziadka. Po powrocie bawiliśmy się u babci w doktora. Było miło. Mama zła, tata zły, mama Ani zła, Ania zadowolona. Nie wolno bawić się w doktora. Dostałem lanie. Zabroniona jest cicha zabawa
Środa Rozrzuciłem po podłodze czekoladowe ziarenka. Ojciec kupił pułapkę na myszy. Przy mamie zjadłem kilka ziarenek z podłogi. Mama zwymiotowała. Dostałem lanie. Zabronione jest jedzenie pysznej czekolady.
Czwartek Zamieniłem w przedszkolu 20 kredek od Mikołaja na piękną białą myszkę. Włożyłem ją w kolorowe pudełeczko. Prezent dla mamy. Mama najpierw się ucieszyła, ale jak otworzyła pudełko, to zemdlała. Tata bardzo zły. Dostałem lanie. Dawanie prezentów zabronione
Piątek Tata zamknął mnie w piwnicy, jest fajnie. Zrobiłem frytki z kartofli, które tam były, aby pomóc mamie. Ciężka praca, prawie 100 kilo kartofli. Dostałem lanie. Pomoc mamie jest zabroniona.
Sobota Tata zamknął mnie na strychu. Też bardzo fajnie. Pomogłem mu czyszcząc wszystkie rynny. Na ulicy stał tłum. Strażacy ściągnęli mnie z dachu. Tata wściekły. Dostałem lanie. Pomoc tacie jest zabroniona.
Niedziela Tata zamknął mnie w altance w ogródku. Było bardzo zimno, więc rozpaliłem ognisko. Znowu przyjechali strażacy. Fajni faceci, wszystko zalali wodą. Dostałem lanie. Przebywanie w cieple jest zabronione.
Poniedziałek Postanowiłem jeszcze raz zobaczyć strażaków. Zadzwoniłem i przyjechali. Mama zła, strażacy jeszcze bardziej. Dostałem lanie. Zabronione jest zapraszanie strażaków.
Wtorek Dzisiaj cichy dzień.
Środa Odwiedziny u babci. Na mój widok pojawiła jej się piana na ustach. Mama zamknęła mnie w kuchni. Krzesełka w babcinej kuchni są za wysokie. Obciąłem im nogi elektryczną piłką dziadka. Teraz są w sam raz. Mama dostała piany na ustach. Ja dostałem lanie. Ulepszanie krzeseł jest zabronione
Czwartek Z tatą w klinice u mamy i babci. Mają problemy z nerwami. Chyba jakaś dziedziczna choroba. Doktor chciał ukłuć mamę wielką igłą. Inną igłę, która leżała na stoliku, wbiłem mu w pupę. Doktor strasznie się darł. Od ojca dostałem lanie. Bronić mamy jest zabronione. Wszystko jest zabronione. Z wyjątkiem bicia dzieci
i jak tu nie lubić dzieci...
|
chupacabra - 2008-03-29 00:03:52 |
DEFINICJE 1. Alkohol kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowana poprawę urody otoczenia.
2. Apatia stosunek do stosunku po stosunku
3. Bałagan przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
4. Ból głowy szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji 5. Ciąża inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben 6. Czat program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnia sexy blondynkę 7. Dyplomata ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "**********", w taki sposób, ze czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą
8. Gola baba kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.
9. Harcerz dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
10. Internacjonalizm miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistka na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu
11. Idiota osoba inteligentna w sposób alternatywny
12. Kłamstwo najszczersza kobieca prawda
13. Kanibale ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.
14. Kac suszenie po zalaniu.
15. Monogamia represjonowana poligamia. 16. Młotek kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.
17. Niepewność dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta
18. Nic pól litra na dwóch.
19. Nudziarz człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.
20. Obrzydliwość chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
21. Optymista niedoinformowany pesymista.
22. Praca grupowa rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.
23. Pesymista optymista z bagażem doświadczeń.
24. Prawda przekonywująco powiedziane kłamstwo.
25. Piękno ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.
26. Ręka kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.
27. Rozwód słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.
28. Samochód urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna bron. 29. Sedes siedzenie dla mających gówno do roboty.
30. Sumienie to ten cichy głosik, który szepce, ze ktoś patrzy
31. Wrzask rozdarcie zewnętrzne.
32. Wsad dewizowy zagraniczny klient polskiej prostytutki.
|
jeł - 2008-05-06 23:08:57 |
Nowy Michael Jackson:)albo nawet jeszcze lepszy:D
http://www.maxior.pl/film/101293/Nowy_Michael_Jackson
|